原创：约书亚·弗里德曼（Joshua Freedman）
How to Understand People: Ask, Listen, and Get Real
如何理解：提问，和真诚真诚
您想知道如何更好地了解人们吗？然后，您需要更好地了解情绪。一个起点是检查我们告诉他人以及我们自己的广泛谎言。
你想可以好地理解他人那你首先学会学会更好好地地理解理解情绪情绪先先审视审视审视我们我们我们经常经常经常
一次误导性的交流每天进行十亿次：“嘿，怎么样？”“万分感谢。你？”“我很好！”沟通发生了，还是被阻止了？
一的每天都要要：“嗨，”，“你好吗”，“”“很好很很很很？？吗吗吗遍遍遍遍遍遍遍遍遍遍遍遍上演上演上演上演上演要要地地地地地地地地地地地地地上演上演上演上演交流，还是还是了？？
在这种“入住”的障碍中，没有真正的信息交换，但是有一个相互的欺骗。在问这个问题时，我们假装我们实际上已经看到并听到了对方。在回答时，我们遵循了惯例，但隐藏了我们的经验。为什么？安全。这是“正常的”，这意味着它很舒服。速度。这很快，这意味着我们不需要陷入困境。脚本。我们都知道我们“应该”保持在表面上，所以我们这样做了。
在这种“寒暄”的情境下，双方并没有真正的信息交流，而是在相互欺骗。提问的人假装自己真的看到和听到了对方的答案。回答的人也只是在遵循惯例，而隐藏了自己的真实感受。为什么呢？因为安全。因为这样才“正常”，才会让人觉得舒服。因为速度。这样可以很快地结束对话，我们就不必被困住。因为客套。我们都知道我们“理应”表面客套一下就好，于是我们就这么做了。
没有血，没有犯规？
无害不罚？
所以呢？我们正在遵循社交惯例 - 难道不是简单地忽略对方吗？这种表面不交流的风险是查询的幻想。如果我们摆脱了假装我们实际理解的“讨论”，我们会阻止可用的真实数据。我怀疑，由于这种表面交易已成为文化规范，同时我们发现进行更实质性的对话变得越来越困难。从定义上讲，“规范”是舒适的。什么是正确的。什么是审慎的。因此，我们已经习惯了浅交换，这使我们错过了宝贵的数据。难怪我们当中许多人都在为如何理解人们而挣扎。 As George Bernard Shaw famously said,
- 而且？是在惯例惯例惯例惯例惯例惯例惯例惯例惯例惯例惯例社会难道难道不是是比比直接直接直接忽视忽视对方对方更更吗吗吗？？？这这种种表面客套客套的的风险是人人产生产生询问询问询问询问询问询问询问询问询问，假装自己了，那我们屏蔽可用我我我怀疑，因为怀疑怀疑，因为因为怀疑怀疑怀疑这种种种表层交流已经已经习俗习俗习俗文化就是感到，得体，谨慎行为。所以已经了浅层浅层交流交流交流所：：
沟通中最大的问题是发生了这种幻想。”
“沟通的一个最大问题就是让人以为它已经发生了的错觉。”
不要陷入那个陷阱。记住这个秘密：故事总是有更多。而且，如果您真的想知道如何更好地了解人们，则必须更深入地研究。您必须真正问他们的感受，并投资于理解情绪。
不要陷入这个陷阱。记住这个秘密：事实远不止此。如果你真的想要知道如何才能更好地理解他人，你就必须更加深入地去寻找答案。你必须真诚地询问对方的感受，并用心地去理解情绪。
理解他人的第一步是打开自己，真正发现。
理解他人的第一步是打开自己去真诚地寻找答案。
How To Ask About Feelings
如何询问他人感受
大约20年前，我正在教越南战争，并与一位为其他兽医提供咨询的退伍军人进行了交谈。我解释说，我父亲是一名退伍军人，但他从未告诉过我关于他在战争中的经历。辅导员问：“你什么时候问他？在去机场的路上？在繁忙的餐厅里？除非您坐在一个带啤酒箱和整个周末的湖边，否则您只是无法给出这个问题的真正答案。”一个主题越复杂和挑战性，真正答案需要的时间和空间就越多。If I’m going to be vulnerable enough to reveal something ugly, scary, painful, serious — or even just complicated — I’m not going to do it in a casual, hurried, public setting. I’m not going to talk if I can tell you don’t have time. And, if you want me to be honest about my experience, let’s go real. It’s back to those 3SS：
大约20年前，我正在教授有关越南战争的课程，所以去与一名为其他退伍军人提供心理咨询的老兵谈了谈。我解释说，我父亲也是一名退伍军人，但他从未向我讲过他在战争中的经历。那名咨询师问我：“你是什么时候问他的？在去机场的路上？还是在喧闹的餐厅里？除非你们是坐在湖边，旁边备着一箱啤酒，并且空出了整个周末的时间，否则他根本没法真正地回答这个问题。”越是复杂和具有挑战性的话题，越是需要更多的时间和空间来认真地回答。如果我要脆弱到足以去讲述丑陋、可怕、痛苦、严重、甚至只是复杂的事情，那我不会在随意、仓促的公共环境中去做这件事。如果我能看出来你没有时间，那我就不会打开心扉。而且，如果你希望我对自己的经历和盘托出，那我们就要坦诚相待。这就回到了那三个S：
安全：首先建立信任关系；询问适合信任水平的问题……或信任加一个问题，我的意思是要推开边界并提出比昨天的问题更严重的问题。另外，请确保有足够的隐私和时间来实现问题的严重性。拉开某人，散步，并排坐着，腾出空间。
安全：：从建立开始提问的问题要你们信任水平水平水平水平水平水平水平足够的时间应对问题的他拉到，一起，一起，并，并，或者
Speed：更严肃的对话需要更长的时间。查找五分钟的五分钟登机手续。要花一个小时，以使一个小时更严重。如果您匆忙，人们会感到，他们会符合您发送的“我急于”信号（或者，如果他们不这样做，他们可能需要学习这种规范……）
速度：：越是谈话的时间就久。是的的寒暄寒暄，那寒暄寒暄寒暄寒暄寒暄寒暄那那空出五分钟的的时间时间就就就好。而而如果是是是更为更为匆忙话，对方感觉，然后到然后会配合出来的的的的的的赶赶时间时间时间时间时间时间时间时间的的（如果如果他们他们不做的话的话
脚本：虽然“表面”是起始规范，但您的响应方式告诉对方下一步会有什么期望。如果他们认为您正在遵循脚本，则会发送一条消息，说这不是真实的。如果您一开始就使他们的想法和感受无效，那么他们“知道”并不是说实话。如果您推或拉动，他们“知道”这不是真正的对话。另一方面，如果您轮流分享，询问，聆听，识别，反思……当对话来回流动时，它也会流出地面。
客套：虽然流于“表面”是开始对话的常规方式，但你的回应方式却会告诉对方接下来该怎么做。如果他们认为你只是在说客套话，那你就向他们发送了一条消息，告诉他们这并不是真正的交流。如果你从一开始就否定他们的想法和感受，他们就会“明白”不必坦诚相待。如果你东拉西扯，他们就会“明白”这不是真正的对话。而如果你们能够轮流分享、提问、倾听、认同、反思……对话内容有来有往，那这就是超越表面的交流。
沟通练习
交流练习
In any moment, consider there’s the “outside story,” or what we’re comfortable sharing… and the “inside story,” what we’re really thinking and feeling. Here is one of Six Seconds’ training exercises that you can use to explore this for yourself — with a partner — or even in a group. All you need is a paper and something to write with, but it’s more fun with colored pencils or pens:
任何时候记住，“外在”（（（乐于分享之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外之外有有个内在内在故事的的真实真实真实真实想法想法感受感受，，你可以练习一搭档甚至一个来探讨这个这个问题。。。你你需要需要一张张纸纸和和可以可以可可可
步骤1
第1步
Think of a situation, perhaps a recent conversation that was somewhat complex. Or maybe a party you attended, or a meeting, or even just walking into school or the office.
回想一个，比如最近的的的对话对话，或者对话，或者参加参加参加过过的的的一个或或或会议会议
第2步
第2
在纸张的一半上，制作素描或符号，说明您在外面显示的内容。在另一半，表示您内部的感觉。
在纸上一半的地方，画出一幅草图或者一个符号，代表你对外呈现的样子。在另一半纸上，画出你内心的真实感受。
步骤＃3
第3步
Discuss – and this is “where the magic happens.” Of course, the skill of your facilitator or partner is what makes this either interesting or amazing. Depending on the situation, questions could include:
讨论——这也是“见证奇迹的时刻”。当然，讨论的有趣程度取决于你的讲师或者搭档的能力。根据情境的不同，讨论的问题可以包括：
- Are the two sides different?
- 这两有所不同吗？
- 有什么区别？
- 具体有什么？
- 你为什么那是？
- 你认为这样的原因是什么？
- What would happen if you were to show more of the inside (if you didn’t)? What are the costs and benefits of doing that?
- 如果你多表达自己内心真实真实（没有没有这样这样的话的话的话）
- 它将如何影响您以及其他人的关系？
- 这会你他人你们之间的有何影响？
This can go quite a bit further — about self-awareness, about patterns, about choices and consequences, and even about purpose. What kind of relationships do you want to build? Why does that matter? What choices will you need to make for that to happen?
- 去进一步进一步进一步进一步自我意识，模式，与，甚至甚至目的和和和意义等等。希望建立建立什么样什么样人际人际关系？为什么为什么为什么重要重要目标？
The Point: Look Deeper
结论：深入了解
如果您想了解他人，则需要在表面下方开始理解情绪。如果您愚弄自己相信表面故事，那么您会缺少宝贵的数据。
如果你想理解他人，那么你需要深入表层以下，试着理解对方的情绪。如果你自欺欺人，选择去相信表面的故事，那你就会错失许多宝贵的信息。
